Mars et Vénus

je sais je ne suis pas un papa mais si je me permets messieurs de poser un peu de prose dans cette rubrique. C'est qu'une "remarque" de Béa sur l'ouverture du sujet m'intéresse au plus au point et m'interpelle. En effet il semble que vous ne viviez, ressentiez pas, martiens que vous êtes, la différence de notre enfant comme nous autres venusiennes.
Outre le lien in utéro qui nous lie à jamais à notre bout de choux, l'approche semble différente
Comme vous le savez le papa de Diane et moi sommes divorcés, non pas à cause ou pour Diane, l'éloignement, l'incompréhension étaient présents avant. Cela aurait pu nous ressouder mais il n'en fut rien
je me souviendrai cependant toujours de sa réaction et de cette reflexion qu'il m'a souvent dite (et encore aujourd'hui): "c'est comme ça on y peut rien il faut l'accepter" ; "on doit vivre avec" POINT.
Je ne dis pas qu'il ne souffre pas et est indifférent, bien au contraire. Sa souffrance est surement différente c'est tout... enfin je crois.
Alors messieurs aidez-nous à vous comprendre.

Est ce qu'un papa accepterait le handicap de son enfant plus facilement qu'une maman parce qu'il n'y a pas ce lien in utéro ?
Et puis "il faut vivre avec" ne veux pas forcément dire que l'on ne doit rien faire, même si "c'est comme ça on y peut rien il faut l'accepter" non ?

J'aimerais tellement que Marc vienne à notre secours; M. Minou l'a bien dit, les mamans encaissent très mal certaines paroles qui semblent, pour eux les papas, tellement anodines. Marc me disait tout en pudeur, "il y a eu des moments difficiles".
Mon expérience m'amène à considérer leur peu de "phrases" comme un miroir inversé des "beaucoup de phrases" des mamans...
Pudeur, douleur difficile à exprimer, pas envie d'en parler, rejet du problème ?!
Pour les mamans il n'y a effectivement qu'un pas à franchir et c'est un peu comme notre jeu de mots dans la Rubrique à brac... (bout de ficelle, selle de ch'val etc). le raccourci est très facile quand on est dans un moment de fragilité. Les raccourcis sont tellement naturels....
Comme répondait le papa de Pierre à une remarque de notre pédopsy : "non, ça n'est pas vrai, ça n'est pas plus facile pour le papa"

Mais bon, il nous faudrait quand même un traducteur "d'Hommien" pour nous les femmes ! Qui se propose ? Moi, je suis en cours de formation.

Message de JP B ici retranscrit :
"Le fait d'énoncer comme vraie la proposition que la mère a un lien d'amour particulier avec son enfant parce qu'elle l'a porté revient à nier aux pères, aux parents adoptifs ce lien. On sait qu'il n'en est rien, heureusement. Dire que le lien au père est différent A CAUSE de cette vie intra utérine est affligeant : demandez à vos enfants s'ils préfèrent leur mère ou leur père, ils vous répondront amour pareil. C'est curieux cette idée de vouloir valider les "mois de portage" comme une dose d'amour en plus... Les rôles père et mère sont différents à cause d'une foultitude de choses, qui tiennent à la chimie, à la biologie, à la psychologie, à l'hérédité, à l'éducation, aux relations humaines, à l'environnement, aux choix, à l'organisation sociale, professionnelle, à l'Histoire, j'en passe.
Mâle devant l'Eternel, j'ai porté ma fille, je l'ai sentie, caressée, rêvée, attendue. Je lui ai parlé, j'ai joué avec elle, j'ai chanté pour elle pendant qu'elle grandissait dans un autre corps. Au point que quand elle est sortie pour préférer l'air, nous avons continué simplement ce que nous faisions la veille, et nous continuons depuis : la question du lien ne se pose même pas.

En élevant nos petits garçons différemment de nos nos petites filles, gardons-nous d'insinuer ou de perpétrer en eux l'idée qu'ils seront écartés de ces mois de grossesse, que c'est "une affaire de filles". Et inversément chez les demoiselles qui ont pourtant tant envie de se conformer au modèle maternel !

Alors, commencer une phrase par "les femmes sont..." ou "les hommes sont...", j'en serai bien incapable. Ce dont je suis sûr c'est qu'ils ne sont pas sur 2 planètes différentes. Pas toujours..."

JP B

Sans doute Monsieur JPascal n'a t'il pas bien vu, emporté qu'il est par sa fibre paternelle, ce qui nous chagrine nous, les mamans de leurs enfants (handicapés ou pas... ).
Je reprends donc ici : "les papas ne parlent pas assez"
C'est ce qui ressort de nos sondages internes (nous parlons ici des papas d'enfants handicapés).
La donne "handicap" ne change pas les choses, mais semble mettre en avant, en exergue des différences dans l'évocation des difficultés liées au handicap.
De la différence d'appréhension et d'évocation lors de l'arrivée d'un petit lunien dans une famille qui jusque là roulait sa bosse, tranquille peinarde sur les dunes ensoleillées de la vie... (ne vous inquiétez pas je ne laisserai pas ce lyrisme en l'état !)

Je remets les points sur les I, les barres sur les T .

Bon ça y est j'ai eu le malheur d'évoquer le lien tissé in utéro...
Désolée M JPB? je reste convainvue ne vous en déplaise que ce lien existe... cela ne veut en aucun cas dire que nous aimons plus ou différemment nos enfants ni eux d'ailleurs aucun de leur parent.
Vous développez, papa et parents adoptifs une autre forme de lien différent mais non moins important, pur, vrai et sincère d'amour.
Quand bien même vous me parlez des relations que vous avez eues avec votre fille vous ne me ferez jamais croire que vous avez ressenti nos sensations.
Enfin bref, là n'est pas le débat comme le fait gentillement remarquer Béa (merci Béa) L'idée étant de comprendre, de nous aider à accepter parfois, vos façons de réagir face au handicap de notre enfant.

Réactions, comportements: silences, fuites, colères...

bon ben les réactions et réponses sont éloquentes !!!
c'est bien ce que je pensais....

Pour une fois qu'on avait l'avis d'un papa ...
Eh ben crack

oui, moi aussi, j'attends la réponse du papa...c'est raide là!gloups...

Le dit-papa est en vacances sans doute; Attendons lundi !!!
Tout le monde attend la joute oratoire qui se prépare... Attention deux tempéraments de feu !
lol

Message de Monsieur JP (ami de la Béa)

Déclenché non pas par ma fibre paternelle, mais par ma chasse don quichottesque (donc vaine) des lieux communs, idées toutes faites et autres a priori, je me suis immiscé dans un débat dont visiblement, j"avais raté le début. Par ma faute, la discussion a digressé et je le regrette.
L'expression "lien in utero", comme "instinct maternel" ou "fibre paternelle" fait partie de la galerie des idées véhiculées, semblant tellement de bon sens qu'on ne songerait à la contester, (et qui pourtant comptent tant de contre-exemples), et détruisent plus qu'elles ne confortent. Bref, je serai ravi d'échanger là-dessus aussi, d'apprendre en écoutant les témoignages qui renforcent l'idée ou la corrodent...
Mais, pôvre de moi, je tombe sur un très beau spécimen d'interlocuteur (trice) de l'anti-débat : dans le même message, écrit pourtant sur un site d'échanges d'infos, de ressentis, de "vécus", on trouve "je reste convainvue ne vous en déplaise" ou "Quand bien même ... vous ne me ferez jamais croire"

Bon, très bien ! Restez convaincue et ne croyez jamais : vous progresserez sans doute très très vite...
Et plus tard, ne recevant pas de réponse dans les temps impartis (par qui ?) écrit : "bon ben les réactions et réponses sont éloquentes !!! c'est bien ce que je pensais...." (Que pensiez-vous, au juste ? Avoir raison ? Que je n'aie plus d'arguments ?)

Dès lors, comment s'étonner qu'un papa ne parle pas, si la maman place de telles haies au dialogue ?

Toutefois, étant moi-même très vif et parfois emporté par la passion (souvent ?), je peux admettre avoir bousculé un peu durement un débatteur. C'est pourquoi je serais ravi de recevoir en retour les embruns du vent que j'ai levé.
Ami calmant
JP

Ayant eu la primauté du message ci-dessus, j'ai pu retrouver une verve toute littéraire empreinte néanmoins d'un soupçon de regrets quant à la forme employée.
Anne, si embruns il y a, je pense que c'est de tes marées d'équinoxe normandes que nous les verrons arriver...
Euh, soyons cools, calmes, zen, tranquilles, pas d'énervements, pas d'insultes, pas de coktails molotov...
Je le savais que ça jouterait !!!
J'attends la suite avec impatience !

En ce qui me concerne, je n'ai certainement pas autant de verbe que nos deux débateurs, mais comme je l'ai dit à Dame Béa, nous (les hommes) avons mis plusieurs générations à nous hisser au niveau de vos esprits tortueux (entendez par là : compliqués).
Votre enfants (c'est aussi le notre) est victime d'un handicap ? Vous masturber l'esprit ne changera pas la donne, il y restera. Ca ne veut pas dire qu'on ne peut pas lui faciliter la vie et l'aider à progresser.
On peut nous aussi ?
Est-ce que ce coup de main va plaire à la maman que vous êtes ?
Est-ce que vous n'allez pas croire qu'on veut prendre votre place ?
Non ?
En êtes vous sure ?
Nous avons l'air passif ? Ca ne veut pas dire que nos jours et nos nuits ne sont pas aussi compliquées que les votres.
Vous nous avez tellement habitué à marcher sur des oeufs.
Vous est il si difficile de comprendre qu'un homme va, en général et à mon sens, plus directement au but et corollairement, accepte plus aisément que vous, beaucoup de situations.
Arretez de compliquer les choses simples.

...

Ne croyez vous pas que nous voulons seulement vous éviter de supporter aussi et en plus, nos états d'âme ?

Mes propos vous choquent ? Pourquoi, la simplicité d'un homme, c'est si dur ?

cher monsieur JP
non que je me détourne de nos échanges, ô combien passionnants et qu'il me tarde, croyez-le bien, de pouvoir reprendre avec vous afin de vous entendre; et n'étant nullement fermée à changer d'opinion convaincue alors par vos termes, situations vécues, et autres...
je ne suis cependant pas actuellement en l'état et physique, et mental, et moral de pouvoir échanger avec vous.
ne voulant prendre le risque d'employer un mot inadéquat et alors lancer le sujet sur une pente hasardeuse, je préfère me retirer momentanément de la conversation vers laquelle je reviendrai croyez le bien...
en effet en profonde dépression à ce jour, je me retire...

bien à vous

juste pour l'anecdote lorsque mon ex mari a su que j'étais hospitalisée d'urgence (donc appel au papa pour les enfants...) sa première question a été: "mais qu'est ce qui ne va pas?"

à méditer...

Allez de grosses bises à Anne ; quant à Môôôôsieur Minou, je trouve que pour quelqu'un qui dit "ne pas avoir les mêmes verbes que nos deux débateurs", il n'en reste pas moins qu'il est tout à fait clair dans ses propos; Considérons peut-être les papas comme étant "brut de pomme", et nous comme du cidre qui aurait été champagnisé (drôle d'idée !!!)
D'un côté "soyons direct et ne nous faisons pas plus de mal qu'il n'en faut"
et de l'autre "Qui peut se rendre compte des difficultés par lesquelles on passe ???"
Le ying et le yang... L'un n'a pas tort, l'autre non plus. N'en déplaise à Moooooooosieur Minou. Peut etre qu'à deux on fait la balance ???

le ying, et le yang..., deux êtres complémentaires autour de leurs enfants, malades ou non, et pour leurs plus beaux équilibres.
le ying et le yang...deux concepts qui s'harmonisent, quand on les emboite dans le bon sens!?

courage Anne.
une petite pensée pour toi.

soussoune

le "très beau spécimen d'interlocuteur (trice) de l'anti-débat" : est de retour quoiqu'en forme encore incertaine et avec une araignée au plafond aux dires de béa.
votre allusion à ma marge de progression (vous progresserez sans doute très très vite... ndlr) me laisse perplexe cependant elle est surement réduite à ce jour au regard des bûches voire troncs que j'ai rencontré sur le chemin de ma vie:
avoir une opinion et la défendre serait donc synonyme d'obscurantisme et de stagnation?
je vous laisse le choix des émotions, réactions pourtant en arguant tout de même que les ressentis et sentiments sont surement différents de père à mère mais n'ai nullement la prétention de soutenir que les uns sont meilleurs, plus sincères et plus forts que les autres.
Minou explique certainement ce qui illustre peut-être à la majorité de la gente masculine le pourquoi de vos silences et de vos réactions face à la différence de notre enfant.
je n'aurais pas l'outrequidance de prétendre que l'une est mieux que l'autre, elles sont certes très différentes...
la phase de vie que je viens de traverser (et encore) tend à prouver que ma façon d'appréhender le handicap de ma fille n'est pas la plus sereine ni la moins dévastatrice
si vous avez la solution... bienvenue

anne a écrit:... Minou explique certainement ce qui illustre peut-être à la majorité de la gente masculine le pourquoi de vos silences et de vos réactions face à la différence de notre enfant...

Pas seulement à la différence des enfants, mais aussi à vos possibles réactions de mère (si si, là aussi faut qu'on fasse attention)

- Le fait de devenir une future maman vous change déjà,
- Le fait de devenir papa et d'être relégué au second rang de vos préocupations, alors que vous restez au premier des nôtres, nous change la vie à nous aussi. Et ça, dans TOUS les cas.

La solution ?
En ce qui me concerne, je dirais "Relativiser", "Prendre de la distance" (au sens figuré bien sur)
Comment ?
Se dire qu'un jour, on ne sera plus là, mais le handicap lui, oui. Et là, faudra bien que nos enfants se débrouillent.
Notre rôle de parents c'est de mettre les choses en place.
Finalement, handicap ou pas, les grandes lignes sont les mêmes non ?
C'est peut être pas la meilleure des solutions, si tant est qu'il y en ait une, mais voila comment moi, je vois les choses.

Eh les mamans, vous pouvez nous laisser un peu de place ?

eh les papas, vous savez qu'on ne prend jamais que la place laissée vacante....
florence

ou bien on ne peut occuper la place qu'on ne nous laisse pas!?...

oui mais n'a t-on pas la place que l'on se donne (ou peut ou veut se donner?mais il est vrai que quand on ne nous laisse pas la place mieux vaut parfois la chercher ailleurs ou s'en faire une à l'intérieur sûre que personne viendra la piquer!!

J'avoue ici au grand monde que nous sommes, qu'il m'a fallu faire un immense effort sur moi même pour laisser au Papa de Pierre de la place, un peu de place, un minimum de place...
Oui, on peut, en tant que maman envahir l'espace, tout gérer, et Prendre toute la place.
Je t'assure, Florence, c'est possible. Je l'ai fait pour vous.

Je pense en effet que l'on peut envahir l'espace, prendre toute la place mais qui y a t-il en face pour nous arrêter, nous aider à faire de la place ? Est-ce que le couple, la famille, n'est pas une histoire plurielle?
florence

bon, je vais 'réfléchort' (mot valise pour réfléchir fort !). Pour l'avatar, t'inquiète, je vais trouver une solution. Mince, c'est quand même moi l'admni', je vais bien trouver une solution !!!
attention : "réflechissorement" (variante sousounienne)
béakifumetoujourspas

Bon j'ai vu que tu avais bien "réfléchort" pour trouver une solution beakifumetoujourspas (faut arrêter la moquette aussi!). Mais je m'interroge sur la taille de la valise concernant le "réfléchort" peut on penser que dans la variante sousounienne la megadimension réflexive est prise en compte pour permettre un réflechort en trois dimensions ?
moikifumetoujours! ...faut m'excuser l'est tôt encore!!!!
florence